Rregea

Hoy tampoco es mi día. 

He sentido muchas más cosas malas hacia mí que buenas. Estoy harta de tratarme tan mal a veces. Y tengo un llanto agarrado a la garganta, como un mal catarro de principios de 2017. Y no sale. Y no sale. Necesito que alguien me agarre. 

piaco

Mirando en el fondo de los ojos de Niki no me encontré. 

Estaba a mi perra del pasado. Estaba el lloro pixelado de mi padre quebrado. 

Mi madre se subió a una escalera, porque la cocina, decía, era demasiado grande para ella, y la abracé y de pronto me encontré llorando, como si no estuviera preparada para que cuando bajara yo tuviera 20cm más y tuviera que contar cada euro que como por si algún día se acaban, como si los hombres me sexualizaran más de lo que puedo soportar, como si estuviera aterrada, como si no supiera a dónde se tiene que ir, como si no encontrara desde hace demasiado tiempo atractivo a "estar", como si en el fondo no quisiera vivir. 

Ayer viendo una serie pensé en qué momento querré albergar vida mascando tanto la muerte. 

Me preguntaron cómo sería mi funeral y me sorprendí respondiendo en alto que mis padres ya sabían cómo quería que estuviera todo preparado, qué disco tenía que sonar y qué comida servir (croquetas). 

Y pienso si solo busco/amos copias de lo que nos hizo feliz. 

Niki está porque Kira ya no está. Y me pregunto dónde estoy yo, o qué está, cuando yo dejo de estar. 

¿Y mi abuela?

ubaso

Agosto siempre fue cruel y julio bastante la hostia. Este julio empezó como el tren que rompía mis silencio, y yo a su vez sin miedo. ¡Que está muerta!

Me alegró sentir lo suave de nuevo. He dejado de temblar. Se ha parado la tempestad.

Y dejé el nervio, el sentimiento de soledad.

En julio dos personas me tocaron de más. Me tocaron mal. Llevo 10 días de julio y dos hombres me han tocado mal. Conocí a un chico y fui un 9,2 de lo que soy -bastante buena nota-. A mí no se me ocurre tocar a nadie dormido, no se me ocurre agarrar a nadie que no quiere ser agarrado. Y a la vez ese chico fue un 5,4, la verdad, y yo ya estoy en un punto de mi vida en el que a)no necesito la mediocridad por ningún lado y b)separo bastante bien los sentimientos. Pensé, no sé por qué, que el abuso era la clase de cosas que a mí no me pasaría. Pensé que no abusarían de mí igual que pensaba que los chicos me valorarían. 

Marta me dijo que fuera como era, sin necesidad de bajar esa intensidad. 

Y como cuando Lisa me dijo que estaba orgullosa de mí, que Marta me dijera que así estaba bien pintó todas mis cicatrices. Todas. 

¡Estoy!

Troencu

Me encuentro mejor. 

No siento dolor sino la piel reamoldándose a donde había una estaca o, quizás, una viga. Ya no quiero morder para sentir ni gritar para ser escuchada. No siento dolor pero siento y hacía mucho que solo sentía a través del dolor, la ansiedad, la presión, el daño, las malas palabras, el ruido y el grito. 

No hay silencio pero sí calma. 

Estoy encontrando un equilibrio entre lo que quiero ser, soy y he sido y me siento en calma. Sigo sin querer que me toquen porque me siento frágil, pero quitando ese apartado más sombrío, estoy de puta madre. 

Gracias a todos. 

Gracias.

Soptare

Goya, no sé: manos gritan tiempo y no atrapo, prendo el momento en que nos cruzamos. Yo creo en el destino, ¿por qué?

Guardo una flor de jacaranda desde aquello. Y se me olvida, y el tiempo pasa y mi piel se marchita. 

En un escaparate opaco, a las 10:34 tengo que correr. Daría lo que fuera, lo que fuera, por ver amanecer contigo Marta, contigo quiero dejar de correr. 

Hacía años que no pasaba una temporada tan guapa. Siento que todo está colocándose. Siento orden y templanza, pero la paciencia no me calma, el nervio me domina o la vida va a un 1/4. Un cuarto blanco, un cuarto polvoriento, un cuarto de esfinges en movimiento. #stop: yo quiero. 

nini

Te vi con escamas.

Y pensé en que te mereces que esos poros se hagan cráteres -que apuntaban a eso- y que por ellos entre toda la mediocridad de la que crees huir pero que te consume por dentro. 

Ojalá no te topes con nadie bueno durante un tiempo. 

Gantoso

Hubiera sido fácil y bonito y simple y por mi parte arduo y callado y silencioso y angosto, porque para qué engañarnos, mi espacio era estrecho de pelotas si es que acaso podíamos señalar un espacio como mío. Hubiera sido banal e insatisfactorio y hubiera llorado a menudo en el baño. 

Lo que hace el mal querer y el refuerzo intermitente. Crean en una tal pantalla de nube que es posible tirar por tierra todo el amor propio por un rayo de sol, uo-oh-oh, de tu corazón. 

Pues ni rayo, ni sol, ni uo-oh-oh, ni corazón. Nos quedamos la tierra, el amor propio, la nube y yo. 

Artam

De las espuelas al caballo, la boca me sabe a hierro. Me abro en canal si con eso puedo correr libre un día, o medio, de sol a sol.