Lietabu

El BOE publicó una rebaja del 30% o más en estudios reglados y quise llamarte para contarte que lo había terminado y que me voy a colegiar pero que a la vez me da muchísimo miedo llamar a tu número por si ya no existe o por si lo coge un desconocido. 

¿Quién y cuándo cambió tu contestador? 

Vivo como un acantilado, doblado, herido por el mar. Soy la furia de las olas y la tierra que se dobla. Soy la piedra que lo soporta, la sal. Este acantilado podrá ser playa o golfo o incluso meandro y que esto no sea ni siquiera un mar. Ni será ni es lo que era ni apenas es lo que es ni muchísimo menos lo que será. Y como el molino, que va por ti, esta estructura tan frágil entre la niebla y este permanente derrumbe es a través de lo que existo y soy. 

Llegué tarde, como el BOE en su rebaja. Vivo tarde y en derrumbe y solo consigo describirlo como una disonancia. Ojalá estuvieras aquí para decirme que está bien, que estoy bien. Igual que estaba bien que Niki fuera Kira y yo a veces Marta, Ana o Teresa. Soy también el paseante en el acantilado que ha pisado arena y se desliza abajo y cae. Soy 5kg más de lo que querría. Soy menos efervescente que he hace tres años. Y, por fin, soy abogada. 

Y sé que te pondría contenta ver que un nuevo logro alivia parcialmente mi pena entre tanto ruido pero que a la vez no me sacia si no puedo vivirlo contigo.  

Govi

Hemos hablado de la posibilidad de ir a tocar a Vigo y me ha hecho ilusión por si acaso puedo encontrarte. 

Como aquel 9 de agosto de 2019 nunca contestaste, una parte de mí se quedo esperándote mirando el teléfono, luego follándome a un desconocido y recorriendo las calles de Vigo semi-en-pena una vez hubo amanecido. 

Vigo tiene al menos un fantasma -que no sé si soy yo del pasado o tu ausencia- pero Vigo me espera con una cara de luz y otra de pena. 

Plidocum

Pensé en la quemadura de mi empeine y que ahora ninguno de los implicados aquel día que tanto me hice, están. 

Todos se han ido. 

Hacía años que nadie me sacaba de un sitio para ponerme en otro peor a propósito. Siento pena, no, lastima. Siento lo mismo pero no igual. No todo tiene que ser intelectual. Todos somos aquí muy listos pero no hace falta demostrarlo todo el rato. 

No sé qué es real. Realidad. Sentimiento e inacción. 

No lo sé. Me faltaban meses para esto.

Suabo

 Retorcido la forma la de amistad abuso es, he.
Vete a tomar por culo.

Latrinqua

Nunca en mi vida he estado o sido tranquila y, sin embargo, este año parece que me siento así y, mejor aún, lo proyecto. 

Esa certeza de las chimeneas: la llama, como una lengua al vacío, no va a soltar chispas fuera y prender la moqueta para incendiar la casa. 

He sentido ser saco de carga pero con la guardia alta. 

Porque la realidad es que me siento embalse humeante y opaco. No reflejo el cielo. Lo miro sin atisbo de mimetizarme y, quieto, espero. Estoy tranquila, es verdad. Me llena orgullo y lucha, mis logros; tesón y esperanza, mis metas; y amor propio, disfruto más conmigo que nunca. Aunque el exterior se tambalea, no siento rechazo ni dolor porque como una halo de gracia he aprendido a gestionar las contingencias -qué es la vida sino esto- y mantenerme, quieta, como un muro de carga ante lo siguiente.